-
AuthorPosts
-
April 11, 2006 at 15:41 #4909
B051LjKoParticipanthe he grujo evo da ti repliciram i na drugom forumu
He he dobra…. evo da ti repliciram ovako iz glave [fakat nije prepiska]
Sedam čuda hrvatskog kapitalizma:
1. Nitko nije zaposlen
2. Iako nitko nije zaposlen svi nešto rade na crno / u fušu
3. Iako nitko ništa ne radi, svi planovi su ispunjeni 100% (hura idemo u EU)
4. Kako su svi planovi ispunjeni radnje (trgovine) su krcate svega
5. Iako su radnje pune, nitko nema para da išta kupi
6. Bez obzira imao netko para ili ne svi kradu
7. Iako se stalno krade, nitko ništa ne radi po tom pitanju
April 17, 2006 at 00:51 #4910
KrLeParticipantNaletio sam na Ribafish blog, uglavnom vicevi:
Antihigijenski
Veli doktor Muji: Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo: Evo ti, bolan, gace, tu ti je sve!
Antibosanski
Imao Mujo tumor na mozgu. Jednog dana kaze mu stara:
-Gledaj Mujo, tata i ja smo odlucili da te posaljemo u toplice na lijecenje
ljekovitim blatom.
-Ali sumnjam da ce mi ljekovito blato pomoci, odgovori Mujo
-Ne znam hoce li pomoci ili nece, ali se trebas poceti privikavati na
zemlju.
Antistilisticki
Lezi jedan nas stilist na plazi.
Dodju cigani i pokupe ga s ostalom plasticnom ambalazom.
Antislovenski
Zasto Slovenci proizvode konzerve tune s povrcem?
Jer ne mogu uhvatiti dovoljno ribe da napune cijelu limenku…
Antibilderski
Prilazi zenska bilderu u teretani i pita ga:
“Oprosti, ali izgledas sjajno, sto radis u subotu navecer?!”
A ovaj ce:
“Bicepse i ledja!”
April 27, 2006 at 13:36 #4911
GrooParticipantLezi mali Ivica na samrtnoj postelji i cijela obitelj oko njega.
Pita ga mama : “Čuj, Ivica, da ti donesem nesto da ti bude lakse?
“Ne treba mama, nije mi do niceg.” kaze Ivica
Opet mama: “Pa daj da ti nekako olaksamo sad pred kraj, kako da ti pomognemo?
Opet ivica da mu nist ne treba. i kaze mama: “Ako nista drugo, hoces da ti pozovem svecenika?”
A mali ivica: “Mama, pa kako mozes u ovo vrijeme razmisljati o seksu!”
:smt077
May 6, 2006 at 00:23 #4912
TrokyKeymaster
May 7, 2006 at 00:55 #4913
KrLeParticipantMeni je ovo bilo super smije¹no, nije ba¹ vic, ali je fora.
02.05.2006., utorak
In memoriam: Leonardo da Vinci
Na dana¹nji dan, godine, ¹to ja znam koje, umro je Leonardo da Vinci. U spomen na ovog izuzetnog lika ponovit æu prièu koju mi je isprièao Rocco Sifredi
Osmijeh
Atelje druga Leonarda da Vincija. Po podu le¾e razbacani æelavi kistovi. Dr¹ke su im izgri¾ene zbog nedostatka svje¾e noktovine. Na sredini zida stoji slika pionira Michelangela Buonarotija koji na glavi nosi francusku kapu na kojoj je majèinom rukom izvezena ogromna petokraka.
Leonardo stoji pokraj prozora, kopa nos i promatra djecu kako se mlate.
– Smrt Fa¹izmu – u prostoriju ulazi drugarica Maria, mlada skojevka i nosilac spomenice.
Drug Leonardo se naglo okrene. Veæ neko vrijeme pun je pozitivne energije. Nedavno je uvalio neke nacrte za padobran pa je pun para.
– Sloboda narodu, drugarice…?
– Maria, Maria Empatreze – ka¾e ona otvarajuæi usta tek toliko da proizvede glas.
– Drago mi je drugarice Maria. – Leonardo joj uhvati ruku i mu¹ki je protrese.
Drugarica Maria odasla tup izraz lica.
– Opustite se drugarice Maria, pa ne dr¾ite govor pred partijskim rukovodstvom. Ako vam je ne¹to smije¹no ili bi si dali odu¹ka zbog kojeèega, slobodno opru¾ite osmijeh. Zdravo je smijati se. Moj prijatelj, Erazmo Roterdamski, dobio je èir od smijanja iako mu je kuga pobila cijeli razred. Ali za¹to vas ja optereæujem sa svojim prijateljima? Sjednite na ovu stolicu.
Maria lagano pru¾i osmijeh ne otvarajuæi usta.
– Drugarice Maria, ja ne slikam tu¾ne portrete. Ajde, nasmijte se barem malo. Plizzz.
Maria razvuèe osmijeh skoro od uha do uha, ali jo¹ uvijek dr¾i usta zatvorena.
– Hm… – zami¹ljeno æe Leonardo – ovaj, mo¾ete li me povuæi za mali prst. Od slikanja dobivam grèeve i zato se trebam dobro razgibati.
Drugarica Maria oprezno uhvati Leonardov prst i lagano povuèe.
– Prrrrrrrr! – prostorijom odjekne sna¾na turbulencija metana. Leonardo je bez imalo srama i bez ikakva upozorenja ispustio neman.
Maria odjednom otvori usta i ra¹iri osmijeh kao da æe zagristi cijelu tablu oblatnih s èokoladom.
Po cijeloj se prostoriji ra¹iri mraèna zraka crnila njenih zubi. Jedinica karijesom satrana do pola, dvojke nema, a ostalo je nalik naplavljenom groblju.
Drug Leonardo ukoèen stane. Izraz njegova lica nalik je kravljem dreku u koji je sluèajno ugazio odbjegli cirkuski slon. Umjetnièka du¹a, ne vidjev¹i nikada ovako karijesom razoreno zubalo, nemalo se iznenadi.
– U ime oca i sina… – stane se kri¾ati, mlateæi pritom rukama kao da u ruci dr¾i magnet pozitivnog naboja dok mu je glava magnet, takoðer pozitivnog naboja, a onda shvati da su neka druga vremena.
Drugarica se Maria stane sve jaèe i glasnije rebetati. Njezin smijeh varira od magareæeg revanja, preko rodinog klepetanja, pa sve do konjskog nji¹tanja.
Leonardo ne mo¾e vi¹e slu¹ati to luðaèko kreveljenje. To ludilo izjeda mu mo¾danu ovojnicu. Dr¾i se objema rukama za glavu i s nevjericom hoda po prostoriju.
Maria se objema rukama dr¾i za trbuh i plaèe od smijeha.
Leonardo odjednom grabi ¹tafelaj i udara je po potiljku.
Drugarica Maria sru¹i se na pod i stane trzati objema nogama. Nakon nekoliko trenutaka propne se, proizvede vjetar i izdahne. Mrtva je.
Kad je drugi dan u atelje u¹la Mona Lisa, Leonardo ju je mrzovoljno poslao u kurac, ali je zbog straha prema Francescu Giocondi, njenom mu¾u i predsjedniku okru¾nog komiteta Firence, naslikao njezin portret.
Za razliku od Marije, Mona Lizi je neki kurac od poèetka bio smije¹an.
– Da bog da ti se isto tako na sprovodu smijali – ponavljao je u sebi Leonardo.
Inaèe, na ovo sam naletio praækajuæi se po bespuæima hrvatskog bloga, ne pitajte ni¹ta, autor Sisajed, uostalom kasno je… !opr019g7
May 7, 2006 at 14:51 #4914
DakkyParticipantJaoooo hrvatski znakoviiii……. da ti vidis na sta ovo lici u mom FFoxu…. slovo sh je broj 1 superscript, zh je razlomak 3/4, tvrdo C je nekakvo e sa crticom iznad itd…. koji god encoding stavio uvijek isto….
May 12, 2006 at 14:47 #4915
GrooParticipantSOCIJALIZAM: Imas dvije krave. Jednu das susjedu.
KOMUNIZAM: Imas dvije krave. Drzava ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FASIZAM: Imas dvije krave. Drzava ti uzme obje i pritom te streljaju.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imas dvije krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve, isplaniras mirovinu s velikom zaradom, ali u medjuvremenu puknes na burzi zbog intervencije ICTUC.
AMERICKA KORPORACIJA: Imas dvije krave. Prodas jednu i tjeras drugu da proizvodi mlijeko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis strucnjaka da ispita zasto ti je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imas dvije krave. Stupis u strajk zato sto hoces tri krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imas dvije krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dijela obicne krave, a da daju dvadeset puta vise mlijeka. Onda napravis crtic koji nazoves KRAVOMON i reklamiras ih po cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA: Imas dvije krave. Prepravis ih tako da zive 100godina, jedu jednom mjesecno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imas dvije krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA: Imas dvije krave, ali ne znas gdje su. Odes na pauzu za rucak.
RUSKA KORPORACIJA: Imas dvije krave. Prebrojis ih i shvatis da imaš pet krava. Ponovno ih prebrojis i opet shvatis da imas pet krava. Ponovno prebrojis i shvatis da ih imas cetrdesetdvije. Ponovno brojis i shvatis dasu zapravo dvije krave. Prestanes brojiti i srunis novu bocu votke.
KINESKA KORPORACIJA: Imas dvije krave. Imas 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i das uhititi novinara koji objavljuje neistinite cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imas dvije krave. Obozavas ih dok ne krepaju.
HRVATSKA KORPORACIJA: Imas dvije krave. Parafiras sa Slovencem sporazum pokojem mu odstupas jednu kravu zadjaba. On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci(koje je ona ukrala) pitanje sukcesije,u koju ce se ukljuciti i ustupljena krava. Onda kazes da mu ne das kravu. Onda te on maltretira.Za to vrijeme, dok se ti maltretiras sa Slovencem,drugi susjedi (BiH, SiCG)prokuze da si zauzet i muzu tvoju drugu kravu,koja na koncu krepa. Medjutim,dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale. Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava. Onu koja ti je ostala, jer vise nemas love, stavis u IPO i prodaš 25% Njemcu uz 51% prava odlucivanja. Njemac ti ostavi kravu na hrani,brizi i da ju muzes, a on pobire sve mlijeko. Pusti te da se nadas da bus jednog dana clan EU-a. Susjedi (BiH, SiCG) se dosele k tebi, ili se vrate,jer se i oni to isto nadaju. Osnuje se Stozer za obranu digniteta, lika i djela hrvatskih krava, koji nakon prvih izbora paktira s doseljenim susjedima. Osnuju vladu i Hrvatska se dodatno zaduzi zbog kupovine novih dviju krava. Naravno, kredit – jer je pod najpovoljnijim uvjetima – dobije od KfW-a, koji za podizvodjaca uzme Slovenca, koji za pod-podizvodjace uzme – jer su najjeftiniji – Srbe i Bosance. Grcas u dugovima sljedecih 200godina.
-
AuthorPosts
- The topic ‘Vicevi’ is closed to new replies.


