Forum Replies Created
-
MISA
Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise
nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet… Ovaj mu rece
da slijedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se
osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da
ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje
slijedecu ceduljicu od biskupa… Postovani svecenice, slijedeci put
stavite nekoliko kapljica votke u vodu a
ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi
nebi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite u
vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh
nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i
prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod
pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na
stepenice
ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i
tranzvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene.
Razlike izmedju vozaca
ONA
Mora promijeniti nagib sica čim uđe, pa makar ona zadnja vozila auto.
Na mobitel se javlja obavezno, makar bila u preticanju ili joj trubilo
30 ljudi.
Pri kretanju na semaforu ima refleks pohane bukovače, ali kad joj
trube, to strahovito hrani njen ego jer shvaća da je primijećena.
Ne može shvatiti da netko drugi može imati prednost ako se njoj u tom
trenutku negdje strašno žuri.
Lakše je stalno vozit u drugoj nego mijenjat gore-dolje svakih 10
sekundi, a kad je već stala, čemu sad vraćat u prvu kad se i ovako može
krenut. Brzina ubija.
Ako je nešto zanima o radu motora, o tome će se raspitati kod radnika
na pumpi. Nažalost, vrlo rijetko ju nešto zanima.
Za haubu misli da je ono pod što sjedneš kod frizera.
Kad kazaljka prijeđe onu crvenu crticu za benzin, zasigurno se može
voziti još 100 km. To je samo glupo upozorenje proizvođača.
Kad joj se ugasi auto, ne može ga pogurat jer je u štiklama i minici.
Izlazi iz auta, diže suknju pa stopira dok se ne zaustavi neka ćelava mrcina
da joj pomogne.
‘Ne, ne treba mi oprat šajbu.’ (U sebi: ‘Droljo mala sisata, misliš da
si bolja od mene ako si 10 godina mlađa…’)
Naljepnicama ‘Beba u autu’, ‘Beba na putu’, ‘My dog, my baby’, ‘I love
Široki Brijeg’ pokazuje koliko je duhovita, kreativna te na raspolaganju.
Umjesto malog aparata za gašenje požara, pod sicom drži dezodorans
okrutnog mirisa koji truje ozon i sve živo u autu.
Na podu nema zrnca prašine, na staklima su štitnici s motivom crtanih
junaka, navlake na sjedalima oslikane su mačkicama, a sve je ukrašeno
medvjedićima za sreću koji se klibere amo-tamo.
Žmigavci su non-stop upaljeni, za slučaj da ugleda benzinsku stanicu
sa suprotne strane pa mora naglo skrenuti.
Toliko čvrsto drži volan da ne stigne do kraja vožnje pritisnut gumb
za okretanje kazete pa se sluša samo jedna strana.
Semafori služe kao male stanke za podsmjehivanje kopačima nosa te za
šnjofanje testera na oba zapešća.
Parkira se među automobile toliko pripijeno da kolona mrava skreće
rutu, a vlasnici parkiranih vozila moraju do sjedala ulaziti kroz portapak.
Na parkiralištu čovjek iz kućice mora izaći, strgnuti papirić i dodati
joj jer ona ne želi pružati ruku da ne nažulja sisu.
Voli sudare. Ne brine zbog štete jer će to tata ionako popraviti, a i
cijeni upoznavanje osobe putem sudbine.
ON
Ne kreće vozit bez jebačkih, uz čeonu kost pripijenih plastičnih crnih
naočala.
Obavezno ima nešto u ustima (žvaku, cigaretu, čačkalicu ili granu
masline), ne bi li privukao pažnju na semaforima i pri prolazu uz inn
birtijetine pokraj ceste.
Lijeva ruka mu je crnja sedam puta od ostatka tijela jer prozor mora
biti otvoren, e ne bi li se čulo treštanje ili za slučaj da uspije zašlatat
neku nesretnicu pri prolazu preko rive.
Ljevica mu je iz istog razloga dulja par centi, a ima i ožiljaka od
vrelog lima.
Obavezne su naljepnice tipa ‘sex instructor’ i ostalih neuspjelih
pokušaja duhovitosti na koje svakako pokaže kad utjera nesretnicu u makinu
(ja to piso!).
Na unutrašnjem retrovizoru ima tonu nepotrebnih amajlija, od bakine
krunice, cd-a koji navodno odbija radare, tri smrdi-bora, b-naočala,
privjeska zečje šape i porebrice i zastavice NK Zmaja iz Rtine.
Pepeljara je naravno prepuna, a aroma u interijeru zagasito
nikotinsko-spermljiva s tendencijom na povraćanje.
Sve je puno računa, post-ita, novina, strganih karata i listića za
klađenje, ali on za sve to zna gdje stoji i uredno pri 130 na sat traži
nešto duboko nagnut nad suvozačevo sjedalo.
Zelenu kartu i policu osiguranja je vidio kad je podizao prve tablice.
Ili to nije bila zelena karta?
Misli da je frajer ako uđe u zavoj s duplo većom brzinom od
dozvoljene.
Obožava kopati nos na semaforu.
Ima hrpu kazeta za koje nitko ne zna što skrivaju osim njega. Pušta ih
toliko glasno da vam se bubnjić osjeća kao ciklama na Himalaji.
Istovremeno vam pokušava prodati neku spiku da je prešišao Laudu.
Čuvajte se desnice!
Pod se eventualno čisti kad se vozi baku u bolnicu ili nikad. To je
ipak dio imidža.
Na cesti se mora obavezno pokazat da je muško, što sočnijom psovkom,
pokazivanjem bosanskog grba, hercegovačkog zuba ili lupanjem dlanom u čelo.
Truba je stvorena da se upotrijebi ako netko ne krene na semaforu te
milisekunde kad on misli da se treba krenuti.
Pazite da mu ne zalupite prejako vratima. Durit će se dvije godine.
Jedva čeka bilo kakav sudar, po mogućnosti sa sisatom plavušom pa da
se pokaže kako je on u pravu, pametan, Bog. Ako se sudario s frajerom,
konačno ima priliku izvadit gan.
Pušenje je dozvoljeno – ako vam ne smeta volan.
LITTLECANNON IS BACK
:smt051 :smt051 :smt051 :smt051 :smt051 :smt051 :smt051 :smt051 :smt051 :smt051 :smt051 :smt051 :smt051 :smt051 :smt051 :smt051 :smt030 :smt030 :smt030 :smt030 :smt030 :smt030 :smt030 :smt030 :smt030 :smt030 :smt030 :smt030 :smt030 !opr019h4 !opr019h4 !opr019h4 !opr019h4 !opr019h4 !opr019h4 !opr019h4 !opr019h4 !opr019h4 !opr019h4 !opr019h4 !opr019h4 !opr019h4 !opr019h4 :smt066 :smt066 :smt066 :smt066 :smt066 :smt066 :smt066 :smt066 :smt066 :smt066 :smt066 :smt066 :smt066 :smt066 :smt041 :smt041 :smt041 :smt041 :smt041 :smt041 :smt041 :smt041 :smt041 :smt041 :smt041 :smt041 :smt026 :smt026 :smt026 :smt026 :smt026 :smt026 :smt026 :smt026 :smt026 :smt026 :smt026 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt045 :smt045 :smt045 :smt045 :smt045 :smt045 :smt045 :smt045 :smt045 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt067 :smt067 :smt067 :smt067 :smt067 :smt067 :smt067 :smt067 :smt068 :smt068 :smt068 :smt068 :smt068 :smt068 :smt068 :smt040 :smt040 :smt040 :smt040 :smt040 :smt040 :smt040 :smt040
kako stvari stoje izgleda da cu morati. Dakle imati cete novog noobija u klanu.
A sad odoh odraditi treninge
Da skratim bilo kakavu daljnu raspravu.
Isao sam promijeniti svoj nick i usput sam promijenio email adresu. Kada se mijenja email sajt od armije salje konfirmacijski mail na staru email adresu sa privremenim novim passwordom. E pa ja nisam dobio taj email vec dva dana, sto znaci za vas sa slabijim paljenjem da trenutno mojih 74 honora je vrlo upitno.
A sad odjebite svi kolektivno :smt097
